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婚在福中不知福

发布时间:2017-07-04 11:07:25

倾诉者:小薇,女,26岁,外地留济,曾从事电脑工作,目前做全职妈妈。
   文 字:安心
   旁白
    小薇给我写了封信,字体很小,很秀气,应该是个感情细腻的小女人,连笔迹都淡淡的。
    幸福是相对的,你饿的时候饭菜就是幸福,而你累的时候,饭菜却体现不出任何幸福的价值。所以,最好还是不要追求太完美的幸福了,会徒增不少烦恼。
    
    我的初恋发生在我的家乡。那时候我还在老家,他是我姨父的侄子,一个清秀而腼腆的男孩子。
    那时候我在姨妈家待了半年多,他也在那里。他很内向,平时跟我的话也不多,只会静静地笑着,看着我。
    离开姨妈家的前一天晚上,他让姨妈把我约出来,问我:"能不能留下来?"
    我问他:"为什么要留下来?"
    他不敢看我,低声说:"就算为了我。"
    可是,我还是走了。早就听说他家里人不好相处,他这样不明确的表白,我不敢确定他们是不是一定能接受我。
    回到家的第二天,他给我打来了长途电话,说他全家都同意,问我是不是肯接受他的感情。我很开心,答应了他。
    于是,我们就这样两地分隔地开始了恋爱。因为彼此都是初恋,所以,虽然我们经常见不到面,但彼此的感情却非常真挚。
    可是好景不长,没多久,他的一个舅舅说我们两人不合,他们家人开始反对我们在一起。
    可是他很执着,经常开车偷偷从他在的城市跑到我在的城市,一路劳累就为了见我一面。我的心一次又一次地被他的真诚打动。
    我们就这样苦苦相恋着,分分合合地相处了三年。
    后来,我渐渐从这场感情拉力赛中感觉出疲惫和痛苦。我的力量太小,根本不是他们家里人的对手。这种恋爱给我的痛苦远远大于幸福。最后,我狠心和他做了了断,不希望他再为了没有希望的爱情苦苦坚持。
    我离开家乡来到济南。只有这样才能真正断了他的想法,才能真正切断我们感情的藕丝。
    我的初恋,以"有缘无分"告终。
    我2001年来到济南,在一个美容学校学习。两个月后,我认识了大我十岁的G。当时他还没有离婚,不过已经和老婆分居两年。
    G说,他被我恬静的外表和善良的内心深深吸引。而他的成熟稳健和对我细心周到的照顾,也使我倍需安慰的心得到了温暖。
    两颗心很快就靠拢在一起。我告诉他,我不想做第三者,不希望他为了我去离婚。他说,就是没有遇上我他也会离婚,只是时间早晚的问题,"你只是我离婚的一个催化剂而已,我早就和她形同陌路了。"
    那段日子是我这一生中最快乐的时光。每天,G都会开车到学校接送我,还经常送我价值不菲的礼物,刚刚流行双屏小款手机的时候,他买来最贵的那一款送给我。如果我哪天没课,他甚至会不上班,一整天都陪着我……
    所有的同学和朋友都很羡慕我有如此体贴的男友,我被他所给予的幸福包围着,感觉上天真是善待自己,失去一份无缘的感情,却补偿给我如此完美的G。
    很快,我就和G住在了一起。认定他就是我一生可靠的港湾。
    和G的感情稳定后,我把他带回家让父母看。我没告诉父母他还没有离婚,我相信他肯定能把离婚的事情办好。父母开始嫌他比我大得太多,但见他对我很好,我们之间又是那么和谐默契,就认可了我们之间的感情,还问我打算什么时候结婚。
    我幸福得就像个整天含着棒棒糖的小女孩,尽情享受他对我的宠爱,不知道什么叫忧愁。有时候,看到身边有的姐妹为情所困,或者和男友吵架分手,或者老公做了对不起自己的事,我都觉得那些离我很远。沉浸在爱情巨大幸福中的我,非常自信地认为我和G的感情是世界上最美的水晶,没有任何瑕疵,丝毫没想过我们的感情也会有出现不和谐音符的一天。
    那天,我有事提前下班回家。那时我已经和G公开住在他的房子里,他和老婆分居后一直自己住。当推开家门后,满心欢喜的我却看见了自己死都不愿相信的事情--G和别的女人在一起……
    我觉得整个世界都坍塌了。
    后来他跟我解释,说,那个女人是遇到我之前认识的,他说他不是个本质上的坏男人,只是有时候没把握好原则。他求我原谅,"我心里只有你一个"。
    可是,思想比较传统的我却无论如何都接受不了。我跟他大哭大闹,甚至动手,连撕带咬的,脑子里一片空白,不知道该用什么方式才能表达自己内心的愤怒和痛苦……
    那阵子我每天都过得昏昏沉沉,工作老是出错,心好像长了一层厚厚的茧子,变得麻木,跟行尸走肉一样。第一次我还不懂爱情,那次失恋对我来说虽然难受,但还算不上什么伤害,这次我懂得了什么是爱,对G也真的付出了全部的爱,可他让我承受了什么?难道爱情注定要有这么多伤害吗?
    我想过分手,甚至想过不在这个伤心地了,离开济南,回老家。可是,我该如何一个人面对父母的关心和邻居们的询问?明明是两个人一起回的家,现在却回去了一个,我该如何给所有人一个交代?
    那些天,我简直是生不如死。
    G一直在恳求我的谅解,他每天都在跟我道歉,保证以后不再犯这样的错误,绝对不会再对不起我,"你不能这样离开我,再给我一个机会,给我们的感情一个机会"。
    我不知道该怎么做,一边答应着他,一边还忍不住怀疑他。那段时间,我变得非常神经质,时刻都紧崩着监督他的这根弦--每天翻看他的衣服和包、隔三差五地检查他的手机……在这种折磨中,我的脾气也变得非常急躁,跟以前的自己简直判若两人。
    2002年,我和G之间的感情终于出现了缓和。那是年末,G终于办妥了离婚手续,开始忙碌着为我们结婚做各种准备:调动工作、到单位开证明、通知亲朋好友、帮我弄介绍信……看着他忙碌而喜悦的样子,当初两人恩爱甜蜜的感觉再次泛上心头,我好像又找到了久违的幸福。
    女人都是心软的,尤其是面对自己所爱的男人。很快,我淡忘了那些不快,和G一起为我们的婚事做准备。
    2003年5月份,我和G终于走进婚姻的殿堂。
    G婚后对我的好简直都让我自己不敢相信。他说,以前做过对不起我的事,结婚了,要好好弥补我。在家里,他什么活都不让我干,对我真是"捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了"。
    虽然大部分时间我们还是过得不错,但好像一场大病留下了后遗症一样,我对G总是做不到完全放心。于是,我时不时会用充满猜疑的态度对待他,如果他做的什么事情不如我的意,我就会陈芝麻烂谷子地对他进行辱骂。
    G经常说我在折磨他。我也知道自己这样的心态不对头,可就是做不到完全淡漠那件事,和他真正回到最美好的当初。我们经常为这些事吵架,"离婚"这两个字更是说了无数次,每次都闹得两个人身心俱惫,G忍不住就会说我:"你根本就是在报复我!"
    我真的是无意折磨他,更谈不上什么报复,我就是忍不住,想起他曾做过的那些乱七八糟的事我心里就犯堵!我们很恩爱的时候,我也会想:如果我们一直这样,没有那些不快的插曲该有多好!
    G理解我的心情,他都是尽量弥补自己的过失。结婚一年多以来,我一共才擦了两次地板,由于不会做饭,几乎没进过厨房。G经常对我说:"没关系,只要你不生气,我做什么都行。"我也心疼他,可自己就是除不掉心里的那个疙瘩。
    现在,我们已经有了心爱的女儿。G喜欢女孩儿,我如愿以偿地给他生了个漂亮的女儿,他很满足。
   
   
    小薇在给我的信里这样说:“安心姐,要说我该满足了,可我偶尔还是会想起从前,一想起来我的心就会痛得难以表达。他说我身在福中不知福。可是,安心姐,没有过这种经历的人无法体验这种感受,真的,难受得要命!我该怎么办呢?”
    我以前写过类似的故事,不知道小薇看过没有。还是希望受伤的人,不要把伤口当旗帜,披着受害者的外衣,用别人无法反驳的理由和姿态来折磨对方,也折磨自己。百害无一利的事情,谁做谁是傻瓜!

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